Que alguien que te gusta de verdad te invite a salir puede ser un momento emocionante y lleno de euforia. Cuando se tiene inmunodepresión, esa euforia a veces puede coexistir con aprehensión, ya que en todo momento tienes en cuenta tu mayor probabilidad de contraer infecciones en ciertos entornos que suelen estar relacionados con las citas.
Por ejemplo: ¿Tu interés amoroso te sugiere encontrarse en un bar abarrotado y sofocante? ¿Te ha regalado boletos para asistir a un concierto en un recinto cerrado o al aire libre y piensas que te verás gracioso usando un cubrebocas todo el tiempo? (Solo por si acaso: ¡Definitivamente, utiliza el cubrebocas!) ¿Deberías contarles sobre tu estado de salud desde el principio, o simplemente proponer sutilmente hacer otra cosa juntos?
Cuando se trata de informarle a una nueva persona en tu vida sobre tu salud, “no necesitas revelar nada con lo que no te sientas cómodo compartiendo de antemano”, dice Thea Gallagher, doctora en psicología y profesora asistente clínica de psicología en NYU Langone Health. Pero a medida que sigues haciendo planes con una nueva persona en tu vida y consideras tu seguridad mientras lo haces, “probablemente querrás compartir que eres inmunodeprimido en algún momento”, dice la Dra. Gallagher. Bueno, ¿pero cómo?
Cada persona y cada relación son diferentes, pero los expertos dicen que hay algunos factores útiles a considerar mientras encuentras tu enfoque ideal para hablar de tu salud con una posible pareja. Tú puedes, ¡deja que esas mariposas que sientes en el estómago provengan solo de la emoción!
Pase lo que pase: no te avergüences de cuidarte a ti mismo
Las personas con inmunodepresión a menudo tienen más dificultades para combatir infecciones y enfermedades que las personas que no lo están. Esto puede hacer que algunos aspectos de las situaciones típicas de las citas, como cenar en un restaurante durante la temporada de gripe y resfriados o conocer a los amigos de una persona en un bar abarrotado, sean un poco más complejos, ya que es posible que no desees correr el riesgo de una exposición innecesaria a los gérmenes.
Decir “no” a una situación potencialmente insegura significa que te preocupas por tu condición, no dicta quién eres como persona ni cómo te sientes con respecto a tu pareja. “No deberías avergonzarte de tener una condición de salud”, dice Gallagher. “Solo mantén eso en un segundo plano mientras navegas por todo esto”.
Inicia la conversación en el momento de la relación que te parezca adecuado
Si hay detalles sobre tu salud que necesitan tenerse en cuenta de inmediato, como tener que pedirle a tu pareja que espere para verse si te estás recuperando de un resfriado, la doctora Gallagher dice que es mejor mencionarlos cuanto antes. Pero no es necesario revelar todos los detalles en la primera cita si prefieres no hacerlo de inmediato.
“No es necesario profundizar en detalles sobre tu estado de salud hasta más adelante, a medida que conoces a la otra persona y tienes la seguridad de que te gustaría seguir conociéndola”.
Si ves que las cosas avanzan con alguien, genial, es momento de abrirte cuando te sientas cómodo. Puedes decidir cuándo es ese momento preguntándote si tu vida será mejor (y más segura) y si tu nueva relación será más satisfactoria si la persona con la que sales conoce tu estado de salud. Por ejemplo: tal vez sabes que esa persona especial ama viajar, por lo que revelar tu estado de inmunodepresión podría ayudarte a planificar viajes seguros juntos porque están en la misma página acerca de tomar las precauciones necesarias.
Establece el tono que consideres adecuado cuando tengas “la conversación”
Cuando le cuentas a alguien sobre tu salud, tienes el control de establecer el ambiente, dice la doctora Gallagher. Sea cual sea tu situación, no tienes que minimizarla si no quieres, y tampoco tienes que tratarla como si te definiera por completo.
“Si tu condición de salud realmente te afecta y puede afectar el tipo de relación que deseas y lo que puedes dar, es importante decirlo”, dice. “Pero si estás en remisión y no es algo que altere tu vida, también está bien decirlo”.
De la manera que elijas abordarlo, asegúrate de priorizar lo que realmente necesitas en lugar de tratar de tranquilizar a la otra persona primero o preocuparte por asustarla. Eso puede salir mal más adelante, advierte Aaron P. Brinen, doctor en psicología y profesor asistente de Psiquiatría y Ciencias del Comportamiento en el Centro Médico de la Universidad de Vanderbilt.
“Muchas veces, podemos tratar de usar un lenguaje más suave o eufemismos para describir la gravedad. Cuando la pareja lo trata de manera informal porque no entiende la gravedad, nos sentimos heridos”, dice.
La doctora Gallagher ofrece este ejemplo de cómo podrías introducir el tema:
“Quiero compartir contigo que tengo una condición de salud que me pone en riesgo de enfermarme más que a la mayoría de las personas si me contagio de algo. Entonces, puede ser complicado ir a lugares cerrados y abarrotados o estar cerca de personas que obviamente están enfermas”. Si quieres, puedes incluir el contexto de que no estás rechazando invitaciones sin motivo alguno, y luego puedes hacerles saber cuánto quieres pasar tiempo juntos o cómo te sientes incómodo en lugares abarrotados y estrechos. A partir de ahí, ambos pueden permitir que fluya el diálogo, incluyendo cualquier pregunta que puedan tener el uno para el otro.
Discute los detalles de lo que puedes y no puedes hacer
Cuando tienes un sistema inmunológico comprometido, la doctora Gallagher considera que no debes sentirte mal por ser transparente acerca de cómo se ve una relación saludable para ti. “Cuanto más abierto seas acerca de tus necesidades, más podrás satisfacerlas”, dice. Básicamente, ser directo con alguien que te gusta es una buena manera de ayudarlos a estar ahí para ti.
Kara Wada, doctora en medicina, alergóloga e inmunóloga en el Centro Médico Wexner de la Universidad Estatal de Ohio, dice que comunicar cómo necesitas protegerte puede significar explicar algunos escenarios de antemano.
Por ejemplo, si el compañero de piso de tu nueva pareja está enfermo, no podrás reunirte en su casa hasta que esté completamente sano, incluso si mantienen distancia y no interactúan entre ellos. Lo mismo si están cerca de otras personas enfermas: puedes reconocer que no es realista esperar que alguien se aísle de otras personas si va a estar contigo, pero puedes pedirles que te avisen si estuvieron cerca de alguien enfermo antes de reunirse contigo, dice Gallagher.
El doctor Brinen también comparte un ejemplo en el que puedes basarte para ilustrar cómo la inmunodepresión afecta tu vida diaria. Podrías decir: “Hay momentos en los que me frustro: podemos ir al cine y la gente tose, así que tengo que irme. Pero mientras me voy, puedo estar molesto porque me preocupa haber arruinado la noche para ambos”. Asegurarte de que tu pareja comprenda que tus decisiones y cualquier respuesta emocional que puedas tener no son culpa suya puede ayudar a que ambos se sientan más tranquilos.
La fatiga puede ser un problema para ti, dice la doctora Wada. Si ese es el caso, es posible que desees mencionar cómo te afecta. Si a veces necesitas cancelar planes porque estás exhausto, avísale a tu pareja con la que los estás haciendo con anticipación.
No todos manejarán las cosas perfectamente, pero siempre puedes cortar por lo sano y seguir adelante
Es posible que te sorprendas de lo bien que reacciona tu crush cuando le revelas que tienes inmunodepresión, o tal vez no…
Cuando tienes una conversación sobre tu sistema inmunológico comprometido, es posible que la otra persona esté aprendiendo lo que eso significa por primera vez, o incluso podría responder con cosas que sin querer resulten hirientes, señala Wada. “Muy a menudo se les dice a las personas inmunocomprometidas: ‘Pero te ves bien’”, explica. Cuando mantenerse libre de infecciones es una lucha diaria, esto puede resultar desalentador.
La doctora Gallagher sugiere pensar de antemano y, posiblemente, practicar con familiares y amigos, cómo responderías a las preguntas de salud que tu cita pueda tener. Por ejemplo: ¿Tu condición significa que nunca podrás asistir a conciertos o cenar en restaurantes llenos de gente? (Respuesta: “Tal vez sí, tal vez no”). Cuando te vas abruptamente de una cita, ¿eso significa que no te gusto? (Respuesta: “¡Definitivamente, me gustas!”). Cualquier forma en la que puedas aclarar malentendidos sobre tu condición de antemano puede ayudar, al igual que compartir todo lo que consideres necesario para que realmente te comprendan.
Si una persona no es capaz de entender la gravedad de tu condición o por qué no querrías estar en una situación que comprometa tu salud, pero quiere aprender más: puedes remitirlos a fuentes confiables que ofrezcan información sobre la inmunodepresión. Luego puedes hablar sobre lo que han aprendido y aclarar cualquier pregunta que les quede.
Un gran detalle a tener en cuenta: no te preocupes si te encuentras haciendo todo el trabajo y alguien aún no lo comprende, o si son groseros o despectivos. Todos los expertos con los que hablamos están de acuerdo: si sientes que esos intentos son inútiles, siéntete libre de decirle a la otra persona que se vaya. Sinceramente, no querrás salir con alguien que no respeta tus necesidades de salud. ¡Te mereces a alguien que lo haga!
Fuera de eso, recuerda que la persona que te gusta te invita a salir porque le interesas y quiere conocerte, y tu salud también forma parte de ti. Depende de ti cómo permitirles entrar, ya sea siendo directo acerca de los hechos de tu salud, sincero sobre cómo te hace sentir ser inmunocomprometido, o en algún punto intermedio entre esos enfoques. Tú tienes el control de la conversación, y la estás teniendo porque te gusta cómo van las cosas y parece que a ellos también.
Artículo publicado originalmente en SELF.
